遗落。

前一阵子，我曾出行。仅仅是受天气的驱使，阳光太好。寒潮带来了寒冷，也带来了高远的蓝天，以及艳阳。

这是我在沿江风光带拍到的。手机像素不高，无法很真实地重现那一日的日光。可现在我坐在阴冷的寝室里，重新回顾这些，必定会想起那一日的暖阳，以及安逸闲适的缱绻。

是的，这一周我终于难得地闲下来，人如同在上了发条之后转了一圈一圈又一圈后终于静止下来。我终于在静默的空间里听见身体发出空旷的回声。不再闹腾，不再游走。

计划出行太简单，不需要理由，仅仅需要说服自己就好。然后翻阅地图，很仔细地看每一个岔路口，每一条街，每一趟公交车到底在哪里始发，路过哪里，归回哪里。

我想给你们看看初秋的阳光。拍这张的时候有无数人与我错身。年轻的恋人手腕着手说着悄悄话。老夫妻相互搀扶。孩子拽着红气球。还有拿着二胡，眯着眼的路人。不必急躁，不必拥挤，忘却纷争。

这是在创意集市里的一家小店。布局简单温馨，消费很低，十分划算。服务员是在店里兼职的大四学姐，声音轻且柔，笑意满满。

认真吃完一客火腿炒饭，慢慢喝完一份红豆沙牛奶。店里只有两个食客。细细地说一会儿话，吃完盘子里的美食，饭饱酒足。

走出店门发现广场的长椅上只有三三两两的人。同样安闲的样子。遂发现今日是星期二，大多数人正忙着呢。

去年的现在我坐在教室里埋头演算。被导数折磨得死去活来。睁睁地看出行计划被劳碌麻木的高三掐死，生生地让各种名目的考试摧残。回首，觉得好似昨天。零八年秋太阳同样倾在了城市的每一个角落。我用地理习题集遮挡。今日的阳光同样好，虽与记忆中模样不二，但是于我，透过层层叠叠的波澜，似乎已经是很久很久以前的事情了。

     又是一个不眠夜。我在听一首歌。《你是我的眼》。

     打开空白文档开始敲字。手机很安静，QQ不再叫嚣。敲打键盘会发出清脆的声响。一个人，窝在角落里，喝一瓶汽水，戴着耳机开始摇摇晃晃。

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     二零零九年十月十一日。

      从北校的小道上岳麓山，腰酸背痛地攀过陡峻的路。在山顶却下起了绵绵雨，于是遇见了山色空濛。山风没有规律地将头发抚乱。心里不是没有一丝荒凉的。因为忽然发现，就算我站在这样的高度上，我还是看不远。我以为秋日爽朗的气候应该比任何一季都来得分明。

     高中时候曾无数次计划要来麓山看深秋的枫叶，即使是挂霜了凋零了也没关系。我只是想看看我想象中的景会不会有《枫》你唱的那样美好。后来才真正体会到，光有景是单薄的。因为歌里唱的情，才是凄美动人的。

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      二零零九年十月十三日。

      年级辩论赛结束了。我们输了最后一场。亚军。我知道有太多人为这个结果惋惜。我没有什么好说的，只有：我们真的努力了。

      对输赢已经淡然。只是觉得在比赛中玩的很开心。虽然表现被学长毫不留情地批得半死，但是至少这个结果能让人坦然面对。因为输赢都会过去，被铭记的应该是过程。从第一场的青涩忐忑说话打结到最后的灵活自如，我们一直在进步。不论是对讨论到十二点多然后到通宵自习室里写稿写到凌晨两点的作息深恶痛绝，还是辩论搅了我的十一长假让我提早心神不宁地返校，现在想起来，只觉得是无与伦比的甘甜。

     在一场场的比赛中，认识了很多犀利的学长学姐。除了感谢，现在我只能傻傻地仰望他们。但是总有一天，他们会变成我们。我在这种期盼中，不紧不慢地成长。

     唯一感慨的，是每每想起高一的辩论赛。那时站在了最高的领奖台上。也许是那时候我开始享受辩论。有个人在我动摇的时候告诉我，没有人能比你把四辩的事情做得更好。所以这次，我仍然站在了四辩的位置上。   

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     二零零九年十月十四日。

     早自习迟到了，整个寝室的闹钟都未起作用。匆匆忙忙奔去教室读英语。一路抱怨着大学比高三还要高三。高数课上得百无聊赖。

     用手机上网，看见静子幸福的样子。有点羡慕，有点寂寞。但还是由衷地高兴。

     电脑课玩了一节课的纸牌。觉得自己实在是无聊透顶。

     下午体育课打乒乓，被老师表扬接球接的很好。我心里想着毕竟从初二开始每个暑假在爸妈的逼迫下我为这个洒了多少汗水啊，努力怎么说都该有点回报，不是么？

     晚上的社会学我很悲壮地睡着了。太困了。大概是前一段时间的疲劳一股脑涌上来，占领了大脑。下课后被人拍醒，继续晚自习，背学生手册应付考试。忽然想起实践部交给我的论文还没有审阅。遂痛心疾首了好一阵。痛心今晚的好觉，又要泡汤了。

    想想我怎么刚进大学一个月就把自己弄得焦头烂额，真是奇怪。

    思想道德那种课是不用听的。想起香蕉还在等我的文。有写文的想法，毕竟这大学的开头也还算混乱，不至于无话可说。

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在不算结尾的结尾处，我把《你是我的眼》歌词放在这里，以示喜爱。

如果我能看得见
就能轻易的分辨白天黑夜
就能准确的在人群中
牵住你的手
如果我能看得见
就能驾车带你到处遨游
就能惊喜的从背后
给你一个拥抱
如果我能看得见
生命也许完全不同
可能我想要的我喜欢的我爱的
都不一样
眼前的黑不是黑
你说的白是什么白
人们说的天空蓝
是我记忆中那团白云背后的蓝天
我望向你的脸
却只能看见一片虚无
是不是上帝在我眼前遮住了帘
忘了掀开
你是我的眼
带我领略四季的变换
你是我的眼
带我穿越拥挤的人潮
你是我的眼
带我阅读浩瀚的书海
因为你是我的眼
让我看见这世界
就在我眼前

     大学生活过了一个月。

     今天晚上莫名地心痛，像有一只手在揉我的心脏。微微皱起，有种闷热以及酸痛感。我在学校的网吧，带着耳机，周遭是安静的，但是我无法老老实实地听音乐。我的心疼。这不是矫情，就是疼。

     也许为别人，也为自己。

     大学新生活很好，我认识了很多很好的人，很好相处，很谈得来。我现在有些词穷，刚刚为一份策划书扫了尾。如你所见，我的形容词已经贫乏，段落中出现了无数个“很”。没有韵律也没有美感。

     我的心发皱了。但是我不知道如何表达。

     这些日子我总是习惯于忙碌习惯于奔波习惯于释放自己的情绪。我在KTV的包厢里旁若无人地嚎，晚上与同学聊天时谈到感情。我已经习惯于倾听，对于牵扯的纠结的被谴责的部分淡然处之，仿佛只是某种客观存在。我明白这是我自我保护的一种方法，只有这样，我才能风平浪静，甚至看自己的感情像看别人的故事一般。

    我还不够强大吧，强大到刀枪不入。相反地，我的心在微微地疼。

    我开始憎恨相见。因为不适时的相遇永远无法酝酿成一场邂逅。恨那些过早或过晚的相遇，铸成了后来时光里，长长的一声声叹息。

    今天忽然想起有不短的一段时间没有和某位朋友打电话了，甚至短信也彻底消失，没有任何联系挂钩。后来在与别人的谈话中才明白她在短暂的时期内经历了一小段感情的波折。伤心就是在那一瞬间汹涌而来，我无法明说。也许不仅仅是因为她的痛，她的分裂，还应该有一种，不被信任的酸意。

    别人的事，我明白“别人”的含义。非己，在某种程度上，意味着事不关己。我应该高高挂起。

    但是如我所说，我依旧会在别人的故事里，留下自己的伤痛。我总是不小心地动了恻隐之心。

    大学要不要谈恋爱。这像个“To be or not to be”式的问题。在开学相遇短短的时间里，周围的couples如雨后春笋般冒出来。我承认我偶尔会寂寞。我的工作决定我要投入大块时间忙碌，我的学习成绩逼迫我用大块时间做题演算。我只有零碎时间用来寂寞。还好，这样一来我就不会被自己的寂寞感欺骗打倒。

    我不会因为寂寞而选择在一起。这是我要对自己负的责。我已经十八岁，我应该成熟。

    现在忙的是辩论。我是班上的四辩，也被选入学校辩论队的第三轮测试。辩论很苦，准备每一场比赛都是漫长劳累的过程。需要熬夜，需要口舌，需要思辨。但是我乐在其中。

    我的QQ状态是“如果忙碌能给我安全感，那我会不会变成工作狂？”。我爱上深更半夜一人呆在通宵自习室的感觉。寂静使我的脑袋平息，白日的喧嚣退潮，一些过往慢慢浮现出来。纵我的眼圈黑了一圈又一圈，我也甘愿。

    我现在听的是蔡健雅的《路口》。今天下午我在KTV里点了这首歌，唱到一半时候突然哽咽，鼻子酸楚，无法行走在正常的音调上。万幸包厢内吵闹，没有人听见。以后再也不敢乱点歌了。