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午夜12点的时候，群里的对话仍不肯歇息。是谁提起粽子和咸蛋，然后开始叫嚣好饿好饿。
于是决定凌晨的时候出门觅食。沿着漆黑的小巷子往外走，两边是黑洞洞的店铺。脚下的雨水混着黑泥，必得小心翼翼，以免弄脏了裤子。寻来觅去只有一家麻辣烫还开着门。
我们的兴致这样高，去24小时营业的便利店要了两瓶啤酒，倒进杯子的时候泡泡溢出来。初中的时候总爱在放学的时候在街边的麻辣烫小店聚餐，神聊海吹一番，待天色黯淡下来意犹未尽地离去，投向书包里厚厚重重的作业题。小酒醉醺醺。饭饱酒足的我们打着趔趄回到寝室，睡意倦意一起涌上来，昏沉沉睡过去。
睡到中午被某人用极具耐力耐心的电话轰炸醒。大概是酒精的关系，头和脖子都疼。
今日我仍要面对七月初接二连三的考试，但我们仍计划着出行。在家里某浙江人的推荐下，去超市买了嘉兴产的五芳斋粽子，肉的，一点儿也不便宜。还要购置咸蛋，据说和粽子一起煮，剥开会有橘红色的油溢出来，十分美味。在多个寝室寻锅未果，发现小明的电磁炉简直是如获至宝但得来全不费功夫。一向懒字当头的我此时按捺不住，向电磁炉伸出了毒手（……）。
待会儿要和晶晶步行去新一佳买更多人份的粽子。我们将在夜色降临时分归来。期待晚上的粽子大餐。
虽然条件很简陋，但是大家在一起闹哄哄，仍然很快乐。
端午节快乐。
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总是会有这样那样的情绪。在看西经的各种曲线，在草稿纸上堆砌着潦草的演算，在被失眠搅乱思绪的夜间。总是想说什么，总是想抱怨，总是想做批评与自我批评。
最近确实是懒散了，进入一种厌倦的态度中。对什么都没有兴趣，什么也不想做。牢骚满腹不愿发泄。
但是这段低谷总会过去。该来的总该回来，我只是勇敢地接受。
凌晨三点不睡，黑暗的宿舍里有一盏灯伴我。
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五一节回家小憩，午后坐在床头翻看安妮的字。高中已读过多遍，现在只能说，《蔷薇岛屿》是太适合在这样的光景里读的书。
在这个蓬勃的五月里，在字里行间窥看河内的阳光与繁盛。驰骋想象于其间。窗外天空晴朗。恍惚间还以为翻越了四年的山水回到初三那会儿。难得有这样静心的片刻。四月的大喜大悲让我浮浮沉沉，浑浑噩噩。五月的日光已然倾城，只需这般短暂的瞬间，我透出水面，重新沐浴阳光下。
好想去吃河内用野菜和姜煮的大盘的螺，吃烤得微焦而清香的玉米，豪爽地用大马克杯喝啤酒，然后去种很多植物的家庭式小旅馆睡上美美的一觉，到自然醒。再穿上简易的白衣服去唱片店和书店，抑或去街边咖啡馆喝下午茶。你知道我的旅行情节，于是我们不止一次地策划一起旅行。
我们的话题绕一圈总能绕回凤凰。想象——你与我并行在古镇街道，手挽着手，彼此说笑谈天。晚餐过后我们总是兴致极好，喜欢去河堤或者操场散步。谈及很多，无关紧要但也乐在其中。今天和晶晶谈起浙江男人，大赞浙江男人的细腻温和。我便不由自主地想起你走在我身旁的时候，心里会无限温柔平和。我真的无法怪你怨你什么，你是这样不善于争吵的人，而我，亦会在你沉默包容时深感愧疚。
说到《蔷薇岛屿》，总记得初中上学路旁的蔷薇。没有玫瑰的火热与艳丽，没有茉莉浓郁的香。下过雨后花瓣会褪色，散落一地，逐渐泛白。这种被洗去的美因为没有相机，再也无法记录。只能深刻地存在于记忆中，与那时的人和事以及对年龄和时光的触感存放在一起。朦胧又暧昧。
我那样怀念故人，以及旧时光。
我向前走，偶尔回头。看见岁月及那时的人事与我渐行渐远。我已不似当初那般恐惧物是人非与时过境迁，也不惮于接受现在一切一切的改变。因为生活本身就是一场变迁。作为微不足道的个体的我们如棋盘上的子，并无扭转乾坤的能力。若要沧海，若要桑田，要做的，只有欣然接受这般丰厚的馈赠。然后，干杯。
如果我们现在一起，就不去眺望将来的分离。不想让想象的喜忧濡湿了现在的情绪，变得愁肠百结以及患得患失。我不像我父母那般幸运，从童年始就注定遇上了相伴一生的人。我掌心的纹百转千回，真的真的，像极了对命运的隐喻。但是还好，现在有你。
一直不肯说太多，怕半途忘了言辞或失了兴致。听着莫文蔚的《爱》，婉转的唱腔，又变得滔滔不愿终止。
那就这样吧。
最后再说几句想说的。
爸爸妈妈，原谅我从小到大一切固执与任性，原谅在你们看来的一切年少轻狂。我知道这不易，但我只是奔向我向往的生活，即使没有能力也情愿守护，不甘不曾尝试。
小张文，你是如此乖巧善良的孩子，真让人挂心。听到噩耗时泪水盈眶。只能祈祷你的手术成功，让你能站起来。好人会一生平安，所以你一定会平安。
亲爱的，你给了我如此高的兴致与你偕行。再肉麻而不厌其烦地说一句，我爱你。
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夏天扑面而来，你看见我面颊那一抹绯红的云霞若隐若现吗？
